Geocache.fi

Toivoisin että tässä säikeessä ei keskusteltaisi eikä väiteltäisi, vaan tähän postattaisiin vain ja ainoastaan geokätköily-aiheisia vitsejä, vanhoja ja uusia.

Aloitan itse keksimälläni vitsillä:

K: Kuinka monta geokätköilijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

V: Ei yhtään, koska geokätköilijällä on aina otsalamppu päässä.
V: Yksi, mutta lamppu saattaa jäädä vaihtamatta väärien koordinaattien tai huonon GPS-kuuluvuuden vuoksi sisätiloissa


Toinen, ei ihan omakeksimä vaan perustuu tositarinaan:

Mitä geokätköilijä sanoo kun näkee viehättävän vastakkaisen sukupuolen edustajan jolla kuitenkin on sormus nimettömässä?

- Pahus, ei tullut FTF!

V: Ei yhtäkään, sillä geokätköilijä käyttää ledilamppua.

pari omakeksimää vielä:

- mikä on englanninkielinen ilmaisu geokätköilijän pitämälle puheelle?
- groundspeak.

- Mitä eroa on geokätköilijällä ja terrakätköilijällä?
- geokätköilijä kiroilee kun ei saa purkkia julkaistua tiukkojen sääntöjen takia, mutta terrakätköilijä kiroilee luodinreikiä selässään haettuaan purkin sotilasalueelta

Geokätköilijä tilitti analyyttisesti parisuhteensa päättymistä: "pitkän yhteisen taipaleen aikana meille tuli eranto."

- Miksi blondi otti mukaan pullon Raidia kätköilyreissulle?
- Hän oli kuullut että rasioissa voi olla travel bugeja.

- Mitä näpistyksestä pidätetty geokätköilijä sanoi puolustuksekseen?
- TNLN

Neljä geokätköilijää meni metsään.
Ensimmäisellä oli GPS.
Toisella oli kompassi.
Kolmannella oli kartta.
Mitä neljännellä oli?

V: Hammaskaries. Joka neljännellä suomalaisella on hammaskaries (lähde)

Miksi geokätköilijä tonkii lokinraatoa rannalla?
- Hän etsii lokista vinkkejä viiden tähden mysteeriin.

No niin ja nyt on kahvit näppiksellä

Minkälaista on savolaisen geokätköilijän seksielämä?
- Silkkaa koordinaatiskelua.

Sensaatio-otsikko urheilusivuilta: "Veikkausliigan uusin komeetta on GePS!"


(Voisko joku komentaa mut nyt takaisin työmaalle, urakka kärsii jo inkontinenssista...)

Ja sitten muutama Wanha geoaiheinen vitsi:

Eläintensuojelijat ovat huolissaan
-Outoja merkintöjä lokeissa ja purkkeja kateissa...

Ja vastaus vielä tuohon hehkulampunvaihtovitsiin:
-Ei yhtään Gepsissä on taustavalo.

Pistetääs nyt tähän yksi aamuaivojen pikavitsi:

Miksi fillaroiva kätköilijä menettää autoilijoita useammin FTF:n?

- Jästit laittavat heille kapuloita rattaisiin.

Nimerkki: Kokemusta on:)

Toinen, vähän tuhmempi:

Miksi poikkeavaa kätköilijää potutti purkkipaikalla?
- Kätköllä ei ollut hinttiä.

Mitä geokätköilijä kirjoitti luonnonpuiston vieraskirjaan?

Nimensä, päivämäärän ja TNLN.
____________________________________________________________________________________________________________
Vastaus hehkulamppukysymykseen:
Kätkön huoltaminen johon sisältyy myös palaneen lampun vaihtaminen on kätkön tekijän tehtävä joten muiden ei sillä tarvitse päätään rasittaa.

Ja taustatiedoksi että ainakin yhdessä suomalaisessa kätkössä on ollut valaistus (Haksulandia)

Miksi kätkö on parempi kuin nainen/mies?
- Se ei saa raivokohtausta, jos herätät sen klo 04 aamuyöllä.

- miten himokätköilijän (miespuolisen) saa muistamaan hääpäivän?
- lähettää tekstarina kännyhälyn jossa on kultasepän koordinaatit

K: Miten tyttöystävän saa kiinnostumaan geokätköilystä?
V: Näyttää hänelle tämän lokin.

Mikkozzz kirjoitti:K: Miten tyttöystävän saa kiinnostumaan geokätköilystä?
V: Näyttää hänelle tämän lokin.

No jopas tuli tungosta... Server is too busy

Miksi geokätkö on parempi kuin tyttöystävä?

Kätkö ei nalkuta, kun tunget sormet rasiaan!

No jos tälle linjalle lähdetään, niin...

Miksi geokätkö on tyydyttävämpi kuin satunnainen poka?
- Mikrokokoiset voi karsia jo ennalta.

Minneli heitti ensimmäisen oikeasti hyvän.

Mitä kätköilijätär totesi löydettyään micron?

Olisihan tänne mahtunut isompikin!